24 setembro 2007

BONECA DE CROCHÊ


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria.

Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou 'quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada.

E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava:

'Somente 2 preciosas bonecas estavam na caixa.

Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida é amor.
'Querida' ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?

Ah, ela disse 'esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

'PRECE:


Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu (marido, namorado, amante)amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.Sim, Senhor porque se eu rezar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!!!!! rsrrsrsrsEsta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

20 setembro 2007

O que é política?

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE.....

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quemtraz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme pofundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

09 setembro 2007

O que Mulher faz....


O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E...
a mulher engana os onze.

Esta foi enviada por Alexandrina Pinto

DIETA DA CERVEJA


1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta mensagem para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.
Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Sckincariol QUENTE. rsrsrsrs
Tô enviando...vai que a coisa pega

Esta foi enviada por ♥ Marília♥

07 setembro 2007

ALERTA GERAL....


A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

CUIDADO!!!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS

A TEORIA É DE QUE: 'BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!' PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM. OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER) COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS,MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA - é igual a nossa mãe -a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA - é igual a mulher de casa.....A número 1

SKOL - é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER - é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA - é igual a amante. vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA - é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

NOVA SCHIN - é igual a mulher feia....no desespero a gente encara..

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS 'DESTILADOS E VINHOS'

foi enviada por Paula Maria Pereira

Será letra de Hino ?


Enviado por Cláudio Trindade http://alentejano2004.blogspot.com

O BANHO.


O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defrente ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

O Aumento do Pênis


Pênis pedindo aumento:

>Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

>Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

>Trabalho em grandes profundidades;

>Mergulho de cabeça em tudo que faço;

>Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

>Trabalho em ambiente extremamente úmido;

>Não recebo horas extras;

>Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

>Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

>Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

_______________________________________


Resposta:

>Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

>Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

>Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

>Você não segue sempre as ordens da gerência;

>Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

>Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

>Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

>Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

>Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

>Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

>E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Lista dos Clubes

América - RN

Apelido da torcida:
Alvirubros (referente às cores do clube)

Apelido dos rivais:
Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.

Atlético - MG

Apelido da torcida:
Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)

Apelido dos rivais:
Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, Cachorrada (torcida freqüentemente brigava entre si, nos estádios), gays, emos

Atlético - PR

Apelido da torcida:
Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)

Apelido dos rivais:
Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos

Botafogo - RJ

Apelido da torcida:
Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)

Apelido dos rivais:
Bostafogo, Foguinho, gays, emos

Corinthians - SP

Apelido da torcida:
Timão (time grande, poderoso)

Apelido dos rivais:
Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão,Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos

Cruzeiro - MG

Apelido da torcida:
Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")

Apelido dos rivais:
Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em maRia GazulINA, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro), gays, emos

Figueirense - SC

Apelido da torcida:
Figueira

Apelido dos rivais:
Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos

Flamengo - RJ

Apelido da torcida:
Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo

Apelido dos rivais:
Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos

Fluminense - RJ

Apelido da torcida: Tricolor,
Nense

Apelido dos rivais:
Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos

Goiás - GO

Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)

Apelido dos rivais:
Bibas, gays, emos

Grêmio - RS

Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis"), Tricolor Gaúcho

Apelido dos rivais:
Pseudo-Argentinos (time , Gaymio (gays), GrEmo (emos)

Internacional - RS

Apelido da torcida: Colorado,
Inter

Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, etc (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia logo após sua fundação, como influência do mascote e outros. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos

Juventude - RS

Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo
jogo. Mas deu Juventude.), Ju.

Apelido dos rivais:
Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Porcada (em 1977 a torcida do Caxias atirou um porco no gramado com uniforme do juventude), colonos, polentude (frente à
colonização italiana de Caxias do Sul), gays, emos

Náutico - PE

Apelido da torcida: Timbu (espécie
de gambá, o mascote do clube), Alvirubro

Apelido dos rivais:
Barbies, alvirosas, gays, emos

Palmeiras - SP

Apelido da torcida:
Verdão (cor do clube)

Apelido dos rivais:
Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram.
Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem),
gays, emos

Paraná - PR

Apelido da torcida:
Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)

Apelido dos rivais:
Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos

Santos - SP

Apelido da torcida: Peixe
(apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro

Apelido dos rivais:
Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos

São Paulo - SP

Apelido da torcida:
Tricolor

Apelido dos rivais:
Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos

Sport - PE

Apelido da torcida:
Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro),
Rubro-Negro

Apelido dos rivais:
Leoas, Hello Kitty, gays, emos

Vasco da Gama - RJ

Apelido da torcida:

Time da Virada (dispensa explicações)

Apelido dos rivais:
Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos

Anedota

Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

Será?

Todo mundo fala que Deus é Português, mas isso não é verdade. Profundos estudos científicos comprovaram que, na verdade, é Jesus que é Português. Vejam as provas:
- Jesus nunca tinha dinheiro.
- Jesus vivia fazendo milagres.
- Jesus foi perseguido pelo governo.
- Jesus morreu cercado por ladrões.

05 setembro 2007

A bola...

Tratamento Tradicional

O Cardápio

Ovos de Páscoa

Como se obtem um dos mais representatios... elementos das festas da Páscoa.

A sim ... sim


Comentários para quê?

Tampa de sanita...só complica... é?

Click para melhor enxergar....

De pequeno se aprende....

Baianos ao nascer, na Maternidade....

Tanta a venda que dá para publicitar....?


Nem ao céguinho lembra.....

Para repartir por ????......

Ministério das Finanças
Era só para levarem, as economias... mas levam sempre o braço!!!

Nó de Gravata...

04 setembro 2007

É ceguinho é?


O cego vai no médico, fazer "o" exame de próstata.

Lá chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...

O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso segurar o seu pênis enquanto o sr. faz o exame?

O médico, meio desconfiado, responde:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

02 setembro 2007

A ARTE DE CONVENCER


Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

Enviada por: Cláudio Trindade
http://alentejano2004.blogspot.com

Comparações

...Frases Sobre Homens...
O que adianta sermos "LOBAS", se eles são cachorros e preferem as galinhas?
Coração de mulher é que nem circo, sempre cabe mais um palhaço.
Se algum menino vira-lhe as costas, não seja boba... APERTE A BUNDA DELE!!!
Homem é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Homem é que nem macarrão: quanto mais você esquenta mais ele gruda.
Homem é que nem biscoito: vai um vem dezoito.
Homem é que nem lata: uma chuta outra cata.

..Sobre Mulheres...
Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho.
Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que tá o espetáculo.
Mulher é igual a pipoca: é só dar uns pulinhos que já cai na boca do povo.
Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
Não existe homem fiel, existe mulher mal informada.
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

...Sobre Sogras...
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente, é castigo.
Se sogra fosse bom, Deus teria uma.

...Sobre Bêbados...
Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo.
Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim.
CERVEJA como sao as coisas. você nao me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO.
Por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM.
SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão.

...Sobre Dinheiro...
Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e seja feliz!!
Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Na geral...
Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas... Se liga, já amanheceu!!
Quando se sentir a pessoa mais idiota do mundo, lembre-se que você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma.

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

Povoações de Portugal

Em jornal de Portugal


Marketing é tudo....

Terá de clickar na Imagem para uma melhor visualização....

Para queimar tudinho....


Sem comentários, o artefacto se vende nas costureiras e alfaiatarias......

Só 12 Lições...

Dá para aprender tudo?...
Aparelho de pontaria e tudo?

Sem Comentários!!!!

01 setembro 2007

Pare e Pense ---Você teme o Invejoso???


Enquanto você pesca, ele olha o rio... O invejoso é um eterno espectador, pois enquanto você dorme pacificamente, ele perde o sono pensando em você.

Você acorda e saúda o sol, ele olha o seu bronzeado.

Você sai para o trabalho, ele calcula o seu salário.

Você constrói sua casa, ele julga a cor das tintas.

Você estuda, tem boas notas, ele se preocupa com esses números.

Você conquista um diploma, ele vive o medo do seu sucesso futuro.

Você levanta um prédio, ele procura as rachaduras.

Você cura os doentes, ele adoece por isso.

Você ensina os seus alunos, ele tenta descobrir o que você não sabe.

Você tem a simpatia da chefia, ele prefere chamá-lo de puxa-saco.

Você recebe os aplausos, ele busca saber se alguém o vaia.

Você liga seu computador para serviço útil, ele coleciona programas de virus.

O que ele realmente faz, e quando faz? Absulutamente nada! E nunca! Você cria, ele copia!

Ele é um eterno espectador. Merece sua compaixão e não o seu temor...

...

Segredo Revelado


Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres...

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.

Avalie-se:

De 0 a 6 meses:

Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$ 200,00... O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

Aos 10 anos:

Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00 O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda

Aos 20 anos:

Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00... O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

Aos 30 anos:

Sua bolsa é da Victor Hugo ou Louis Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00.. O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro

Aos 40 anos:

Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima... O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco, de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente

Aos 50 anos:

Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)... O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e baton
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maça

Aos 60 anos:

Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto... O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware.

Deu certo com você ? Se não deu, você ainda chega lá... :)

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